Selamat datang di cybern3ws.wordpress.com
Situs ini sebenarnya mengangkat tema atau berita-berita di internet yang menarik untuk di ulas, sebenarnya mau pakai cybernews.com tetapi sudah ada yang pakai, jadi pakai model seperti ini :D. mohon maaf kalau ada yang tidak sesuai. selamat membaca !ย ๐
tak ada titah yang menjadi alasan untuk hambanya lakukan.. kecuali untuk mengabdi pada sang raja..
tata, letak dan tutur kata menjadi ukuran seorang hamba mematuhi titah sang raja..
aku disini mengabdi pada sang raja.. raja yang menjadi penguasa semesta jagat..
kemana langkah sang hamba mencari pengayom dirinya selain pada sang raja semesta alam..
aku disini mencoba untuk mengungkap sang hamba rasakan dalam tutur kata yang manusia ciptakan..
tak sesuainya arah, gerak, tingkah dan laku seorang hamba dalam menyesuaikan dirinya menghancurkan hamba dalam dimensi kodrat yang antah berantah.
aku disini berpeluh pada titisan peluh pikiran …
tak ingin hamba untuk apapun ..
tak da rasa untuk apapun..
hancur..
lenyap..
hilang..
pedih..
perih..
tak ingin hamba rasakan..
semoga laknat titah kekuasaan alam semesta mengambil pilihan pada jalan yang benar..
Tuhan,, kau datang ntah dimana.. kau hinggap di hati manusia tak tau arahnya..
kau lah yang menggugah isi hati manusia.. kau lah yang menguasai segala isi hati manusia..
Di saat ini tuhan.. aku ingin mengadu kepadamu..
kita tak bersatu…
kita tak bersama
kita tak bersua..
dalam ikatan hati yang bersih…
seluruh jiwa manusia tlah berkumpul untuk mengharmonikan suasana dan restu serta doa yang sluruh jiwa berikan..
aku telah melanggar
aku telah melanggar..
aku telah melanggar…
isi hatiku sendiri..
aku merasa hutang keikhlasanku..
aku mrasa aku berhutang sebuah permintaan maaf jiwa yang tulus..
itu yang ingin aku berikan..
hanya itu yang ingin aku berikan..
namun ketika segalanya terjadi selalu tidak bertemu dengan suatu kesimpulan..
jangankan yang baik, sepakat saja keras
aku hanya berhutang itu
berhutang yang harus kubayar..
ijinkan aku untuk ber tetapi tuhan..
tetapi, aku ingin sesuatu yang jiwaku telah mencarinya selama 34 tahun ini..
sesuatu kehangatan dalam ikatan .. ๐ฆ
sesuatu kehangatan dalam kebersamaan..
kebersamaan bahwa kita tak sendiri.. ๐ฆ
kehangatan dalam setiap langkah..
rasa itu saja yang ingin aku tumpahkan dan harapan
karena keinginan untuk menjadi jiwa yang bebas dan berseri adalah hak setiap ..
ada sesuatu yang ter tak ungkapkan..
ada sesuatu yang tak terlisankan..
harapan tak sesuai dengan kenyataan..
aku berdoa kepadamu di hari ini tuhan..
untuk berdiri di kakiku sendiri untuk mengharap kembali menjadi jiwa yang bersih..
untuk memberikanku kekuatan di setiap langkahku..
setiap hela ku…
setiap gerak an ku..
untuk melalui sesuatu yang aku ingin seperti mau ku..
jiwa tak bersatu kenapa harus bersama..
silau atas silap menjadi awal
aku tak menjadi komandan dalam kluargaku..
aku tak menjadi pemimpin dalam istana yang kubangun..
apakah ini pelajaranku berikutnya tuhan..?
sangat sulit ku lalui..
menjadi bawahan dari orang yang mempunyai status “rendah”..
karena aku “tinggi”..
bahkan bersamanya pun aku tidak..jangan berharap untuk bersama yang lain..
apakah memang itu jiwa perempuan?
apakah memang begini pernikahan..?
apakah memang suara lelaki itu tak di dengar?
apakah memang aku seharusnya tak bersuara?
apakah memang kodratnya lelaki untuk selalu di bawah kaki istri?
apakah istri tak akan bermain gila?
apakah istri tidak akan seenaknya?
apakah istri akan selalu di atas?
lalu, apakah ini semua hanya permainan perempuan untuk selalu diatas?
apakah hak-hak ku akan di berikan?
aku sudah pernah mencoba tuhan,,tetapi selalu jatuhnya laki-laki yang lemah..
kalau aku melawan, aku akan pergi dari sini, saat ini juga..
ketika aku mencoba berbicara ini di depannya, ia selalu berkelit,
apakah ini hanya untuk aku saja?
sekilas, aku melihat semangat dari orang2 terdekat yang memberikan support untuk kita..
apakah aku akan menyerah?
dan melihat segala atas apa yang aku lakukan, dan sebuah pengharapanku untuknya
dia menginginkan ku untuk percaya, kalau aku tidak percaya lalu kenapa sampai sejauh ini?
kalau aku terbentur di ujung, apa yang harus aku lakukan?
kalau hati ini berkata lain, maka itu adalah kata-kata yang tak harus aku dengar
apakah itu jawabannya tuhan?
apakah itu solusinya tuhan?
apakah ini permintaanmu terhadapku tuhan?
aku akan jalani.. dengan segala resiko yang aku tempuh.. agar ini berhasil…
jangan indahkan perkataan hatiku…
jangan dengarkan kata hatimu..
hanya dia kebenaran dan semangat yang kau punya.. jalankan dan percaya..
tolak segala isi hati negatifmu..
dia adalah pilihanmu…
maka laluilah dengan ikhlas, tawakkal dan berusaha..
aku meminta ini kepadamu tuhan.. aku berdoa ini kepadamu tuhan..
kuatkanlah aku di segala keadaan dan kondisi..
semoga allah meridhoi atas upaya manusia-manusia yang percaya kepadanya..
amin..
bismillahhirrahmanirrahim..
engkau maha kuasa di segala sesuatu tuhan..
ุฅูููู ูฑูููููู ุนูููููฐ ููููู ุดูููุกู ููุฏููุฑู
“Sesungguhnya Allah Maha Kuasa atas segala sesuatu.”
artinya jangan takut jikalau manusia berbuat lalai, karena allah maha berkuasa atas segala sesuatunya, dan allah berkuasa atas segala isi hati manusia.
kuatkanlah ayat itu Wahai anakku..
engkau tak akan kalah dengan manusia ya Allah..
ููุนููููุง ููุตูููุญููุง ุญูุชููููฐ ููุฃูุชููู ูููููู ุจูุฃูู ูุฑููู ุฅูููู ูููููู ุนูููููฐ ููููู ุดูููุกู ููุฏููุฑู
“Maka maafkanlah dan biarkanlah mereka, sampai Allah mendatangkan perintah-Nya. Sesungguhnya Allah Maha Kuasa atas segala sesuatu.”
serahkanlah segala sesuatunya kepada zat yang menguasai isi hati manusia. karena bukan tugasmu, tuhan bekerja tidak melalui logika manusia,
kerjakan saja yang menjadi tugasmu, yaitu logika manusia, sisanya, serahkan pada Maha Yang Kuasa.
Amin perkenankanlah Ya Allah. !
entah kenapa.. prasaanku hancur kembali..ke sekian kali.. kali ini di tahun 2017. yang kupikir masa depan.. dulu ketika aku kecil aku selalu berpikir ketika di masa depan, akan ada yang terbang-terbang.. mobil terbang..semua serba terbang, setidaknya itu yang berusaha manusia-manusia tanamkan ke pikiran anak-anak kecil ketika menonton film kartun, atau menonton film action, sci-fi dan sebagainya..
dan kini sudah menginjak usia 34 tahun dalam 3 hari ke depan, aku tak menemukan itu semua, bahkan untuk mencukupi kebutuhan vital, tabungan saja tidak ada. 0 rupiah.
dan sekarang di mimpi burukkan oleh hutang kartu kredit..tak terbayang semua. memang tak ada yang terbayang, namun jebakan konsumerisme dan virus-virus hedon merangsak manusia tak pilih bulu, bahkan untuk membahagiakan orang tuaku saja aku masih tak mampu..
aku hanya bisa menulis di dinding yang mungkin orang tak kan melihat dan mengetahui, setidaknya aku bisa menumpahkan segalanya ke dunia.. hey, aku masih disini menjalanimu..
aku lelah.. aku lemah.. aku seperti tak berdaya menghadapi semua himpitan-himpitan hidup ini sejak kecil, tertekan oleh masalah hidup, masalah yang tak memang tak kunjung usai, tapi aku setidaknya berusaha menghadapi.. aku bahkan berusaha menaiki jenjang pendidikan, pengetahuan..
banyak kebutuhanku, aku ingin motor baru, aku ingin bisa menabung, aku ingin bisa menyiapkan pernikahan, ya pernikahan saja aku tak mampu, orang tuaku sudah hidup move on masing-masing, hanya aku tersisa dibelakang yang masih tak mampu bergerak maju secara pikiran, karena merasa di himpit oleh beban pikiran, ayahku, yang aku aku tau jalan pikirnya, seperti orang tertekan, depress, menularkan itu semua , seperti nasib yang harus kuderita, belum masa lalu yang berupa dosa, tetapi seperti terus menghantui,
ingin sejenak aku berpikir, fuck the hell, fuck you all, i don’t give a tiny shit, artinya aku ingin tak perduli dengan semua, aku benar-benar ingin tak perdulii dengan semuanya, aku hanya ingin mementingkan diriku sendiri. aku ingin kebahagiaanku sendiri, aku ingin kejayaanku sendiri, aku ingin kehidupanku sendiri, aku ingin duniaku sendiri, aku ingin kebebasanku sendiri, aku ingin bebas dari beban-beban yang sebenarnya bukan beban dan tanggung jawabku.
seandainya kulepas beban dan tanggung jawab itu semua, apa yang akan terjadi..? aku benar-benar ingin mengetahuinya.. bisa kah aku berlari kembali?? bisakah aku bermain dengan kawan-kawanku kembali?? bisakah aku tertawa lepas bahagia bersama kawan-kawanku?? bisakah aku mencari jati diriku sendiri?? bisakah aku lepas dari beban tanggung jawab ituu?? aku ingin bilang.. FUCK THE HELL WITH YOUR PROBLEM. IT IS NOT MY FUCKING PROBLEM. SO STOP BOTHERING PEOPLE WITH YOUR WINY!
ke kedua orang tuaku..
ingin rasanya aku lepas dari beban tanggung jawab..aku pusing memikirkan masa depan kalian.. aku lelah dan stress dan tak mampu memikirkan kalian lagi.. aku ingin lepas dari semua nya.. semuanya.. aku ingin meraih diriku sendiri! kejayaanku dengan cara kejayaanku sendiri tanpa ada yang memandang remeh, tanpa ada yang memandang sebelah mata, tanpa ada yang memikirkan efek buruk dan baiknya dari semuanya, aku hanya ingin menjalankan ! justru yang palign besar pengaruh ke diri mansuia adalah dari apa yang ia dapatkan itu semua di waktu kecil, yaitu dari orang tua.
ingin rasanya aku melepas kedua orangtuaku, terlalu besar beban itu aku pikirkan, teerlalu besar tanggung jawab itu aku pikul.! aku bukan superman! aku hanya manusia biasa yang menjalani kehiudpan sebagai mansuia biasa yang ingin bebas, se bebas bebasnya,! aku tak ingin ada hakim-hakim yang menghakimi aku salah! aku benar ! aku ini! aku itu ! aku lelah, aku bosan, aku ingin melepas semua itu pergi.
seperti batu besar di pikiran yang mereka timpakan kepada seorang anak kecil beranjak besar dan dewasa tanpa ada bimbingan , aku hanya berjalan sendiri memikirkan sendiri, berjalan sendiri, melakukan sendiri, aku ingin bersama orang-orang yang membesarkanku, aku igin bersama orang-orang yang bahagia di dekatku, itu saja yang kuinginkan di 34 tahun dalam beberapa hari ini, selamat ultah kawan, bro, kanda, segala hal yang baik untukmu, yang patut kau pikirkan untuk dirimu sendiri, hanya untuk dirimu sendiri dan orang-orang yang bahagia bersamamu didekatmu, dan yang kau pilih untuk bahagia, inilah kado yang bisa aku berikan untukmu, tak pelak semua keluh kesah dan sakit kepala dan pikiran, mental, Tuhan menyanyangimu..Tuhan bersamamu.. Tuhan tidak menghakimimu, bebaslah terbanglah sebebas bebasnya, ambil tanggung jawab dan beban yang harus kau pikul karena memang kau memilihny,a bukankarena mereka memilihkannya untukmu. hidupmu. jalanmu. pilihanmu. forget all the rest. you is you. you is a freedom. you are not them. you are different with them. you are the best in your way, not in their way.
best wishes..
Entah aku nya yang tak punya hati dan perasaan
entah dia nya yang tak mengerti dan tak menjalani
namun aku akui aku kasar dengannya dengan menggebrak meja karena menekankan maksud.. aku tau ia tak terima.. dan aku mengaku kekasaranku..
aku tak terima omongan sehari-hari dikatakan:gila lo
dan terkadang apa yang kuucapkan tak masuk ke otak dia..
cintaku kini kandas kembali di 4/3/17 , benar-benar sampai tak berumur jagung, yang hanya di mulai di 18/02/17..
ia pergi.. tak kan kembali..karena dikasari oleh ku sama seperti aku mengasari Vivin..
ia menahan tangisnya..
dan aku tak sadar bahwa aku “gembel”
kenapa kau mau sama “gembel”?
apapunlah.. maaf kan aku.. kelak aku ada uang, akan kutransfer semua hutang-hutangku..
selamat tinggal T..
aku memang benar-benar berniat serius denganmu..
dan kau tak tahan dengan sifat kasarku..
aku akan sadar diri dan pergi..
mulai kini, aku akan mengakui aku kasar dan suka menggebrak meja..mohon maaf semua wanita yang pernah dekat denganku..aku tak bermaksud untuk mengasarimu..aku hanya menjalani apa yang saat itu menurutku benar.. aku memang gembel dan tak pantas mungkin untuk jiwamu yang lebih baik..
inilah arti mimpi itu..
aku bermimpi, aku terlibat dengan pembunuhan seorang ulama.. yang ditusuk oleh pisau oleh seseorang..
yang artinya..aku akan putus kembali..
for you : T …
Malam ini.. entah kenapa jiwa ini merasa tak tenang..
ada yang menganggu.. aku selalu kepikiran tentang masa lalu ku..masa lalu ku ketika di Jayapura.. aku tak sengaja menumpahkan air panas ke muka adik tiriku.. muka nya melepuh..ia hanya bisa menangis.. dan menahan rasa sakit itu.. sedih.. lalu ia dibawa kerumah sakit.. bapaknya (bapak tiriku) datang dan segera memberikan pertolongan pertama..memberikan odol agar muka nya dingin..adik ku itu hanya bisa menutup mata nya.. aku khawatir..se khawatir-khawatirnya.. aku tak tahan dengan penderitaan yang ia alami.. andai aku bisa mengambil penderitaan itu.. tapi itu 18 tahun yang lalu.. tapi entah kenapa itu selalu menganggu pikiranku.. kalau aku terbayang kejadian itu membuatku sedih.. aku kepikiran dengan dia.. bagaimana nasibnya sekarang.. aku harap dia bahagia.. walau sepintas berita yang kudengar, ia sudah jalan-jalan ke singapura.. alhamdulilah.. setidaknya ia bahagia dengan ibu dan keluarga bahagianya sekarang..
kalau boleh aku menjelaskan.. kejadian saat itu yang terjadi adalah.. ada alat pemanas air atau mie atau kopi.. namun bertenaga listrik.. kompor listrik..aku tak ingat air panas itu untuk apa.. yang aku ingat air itu sedang mendidih..lalu aku memegang gagangnya yang terbuat dari besi.. maka tak pelak, aku kesetrum..dan adik ku itu entah kenapa sedang disampingku… tak pelak.. secara reflek gagang itu tergeser ke sampingku dan menumpah kan ke muka adikku.. aku langsung berteriak minta tolong.. dan bapakku datang.. aku tak sengaja adikku.. aku tak sengaja.. listrik yang menyetrum tanganku lah yang menumpahkan air itu ke mukamu.. tapi sekarang sudah tidak apa-apa dan sembuh total.. aku mengucapkan alhamdulilah.. walaupun kejadian ini sudah hampir 18 tahun yang lalu.. namun aku tak sempat mengucapkan maaf kepada dia setelah ia besar dan sudah menempuh kuliah..
aku juga dulu bersifat kasar kepada adikku.. tetapi yang sebenarnya adalah.. (ibunya, ibuku) juga sedang ada keperluan dan harus pergi berdua dengan bapak tiriku..mungkin harus menemui atasannya..lalu adikku meminta ikut, tetapi ibuku melarangnya..dan tolong aku menjaga ia, tetapi adikku tetap memaksa ingin ikut, mungkin ia takut kepadaku.. dan akupun bersifat kasar kepadanya..hush.. kataku.. hush.. jangan nangis.. sssttt!! kataku.. sudah.. nanti mama pulang sama papa, engga apa-apa..ia tetap menangis pilu.. wajah anak kecil tak berdosa itu menginggap pikiranku hingga kini.. aku tak tega.. aku memang pernah bersifat kasar kepadanya waktu kecil, dan ia menganggapku sebagai monster, dan ia ketakutan..mungkin aku menetapkan diriku sebagai orang yang ditakuti.. tetapi ia tidak takut, dan ia ingin menangis.. anak laki-laki kecil yang sedang tumbuh ditakut-takuti.. itulah yang membuatku sedih.. tapi kini ia sudah tumbuh menjadi remaja dewasa dan sekarang sudah 21 tahun..aku berhutang maaf kepadanya.. aku ingin meminta maaf kepadanya..aku tak ingin menyakitimu adikku..aku tumbuh dan dididik dengan kekerasan..karena itu juga lah aku tak ingin menyakiti orang lain..apalagi seorang anak kecil..
aku ingat beberapa bulan yang lalu aku sempat memberikan ia uang, karena ia memosting status tentang tak punya uang.. aku beri ia Rp.500.000 karena aku sedang punya uang..
kembali kepada diriku sendiri sekarang.. aku seperti berhutang maaf yang besar sekali kepada sesuatu yang aku entah tak tau dimana,,
aku pernah membunuh darah dagingku sendiri..
inilah dosa besar yang menghantui ku hingga kini, yang membuatku tak bersemangat, aku seperti monster..semua akibat ajaran dari bapakku yang juga seorang monster tak kenal perasaan dan tak ber-prikemanusiaan..yang akhirnya cerai dengan ibuku..
aku dan pacarku dulu pernah aborsi ketika kami masih sama-sama kuliah.. jabang bayi itu telah membentuk manusia.. yang kami sama-sama tak tau ketika itu..kami ke dukun..ke dokter dan kemana-mana sampai-sampai aku menjual komputer ku untuk biaya aborsi itu., yang pada akhirnya di suatu rumah..jabang bayi itu kami pikir belum membentuk sebuah manusia, ternyata sudah membentuk manusia yang berumur di perut kandungan ibu nya 6 bulan..memasuki 7, entahlah kami tak tau.. yang aku ingat..saat itu, pacarku sedang di sebuah kamar lalu, dan aku ada di belakangnya..lalu akhirnya jabang bayi itu keluar,, dan bergerak.. aku merasakan reflek tubuhnya bergerak ketika aku menyentuh dan memegangnya..lalu aku tutup ia dengan bantal..aku telah membunuhnya.. aku berusaha menghabisi nyawanya..nyawa anakku sendiri..nyawa darah dagingku sendiri..
aku sudah menduga hal itu akan terjadi, ketika pacarku meminta aku untuk pindah kos ke tempat yang lebih bebas, karena kami sedang kasmaran dan jatuh cinta satu sama lain, aku pernah berusaha mengenalkan ia ke keluarga ayahku dan ibu tiriku.. tetapi kami tidak mendapatkan respon yang baik, ibu tiriku tak keluar dari kamarnya..
inilah yang menghantuiku sampai kini, kejadian itu sudah hampir 16 tahun..
dan kini aku tak menikah-menikah sampai sekarang..mei nanti 34 tahun..
pacarku sudah menikah dan mempunyai 2 orang anak, tetapi akhirnya bercerai dengan suaminya..dan sudah hidup sejahtera dan berkecukupan karena pekerjaannya kini..
aku takut mengakuinya saat itu, bertahun-tahun, hingga kini, namun aku berpikir sampai kapan.. dan aku tak kuat terus dihantui perasaan bersalah..dan tak ada yang tau kejadian itu hanya aku, pacarku, wanita yang mengaborsi, serta orang tua angkat kami saat itu yang kami ceritakan permasalahan kami..karena aku terlalu takut untuk bertanggung jawab menceritakan hal itu kepada orang tua ku, yang aku pikirkan saat itu, aku masih kuliah..masih dibiayai, lalu aku buat masalah, aku pasti dibunuh.. ayahku sangat kejam..bahkan kasar dan tak berperasaan terhadap anak kecil,.karena aku sering dimarahi dan dibentak, dan dikasari sewaktu kecil.. sering.. sering.. dan bahkan sampai pernah di usir dari rumah..sewaktu aku kelas 3 SD..sejak kejadian dulu, entah kenapa aku seperti merasa mendapat pertanda..mimpi, mimpi yang sangat buruk sekali..seperti kehancuran hidup manusia..mimpi yang sangat seram..yang aku bahkan sampai saat ini tak bisa lupa akan mimpi itu..mimpi itu pertanda..aku akan hidup susah dan sengsara bertahun-tahun..aku akan mengalami penderitaan yang cukup sangat panjang..sebagai balasan apa yang telah kuperbuat..dan aku menjalaninya hingga kini..
aku merasa..penderitaanku harus selesai
harus sampai pada suatu titik dimana semua akan memaafkanku..aku butuh dimaafkan..oleh semuanya..
aku selalu menunggu pertanda itu..tetapi tak selalu dapat..
aku merasa aku harus menceritakan kepada dunia apa yang telah kuperbuat lalu meminta maaf dan aku ingin bahagia.. aku harus bahagia..karena aku merasa sudah tak kuat lagi menahan beban pikiran ini sendiri..aku menjalani hukuman yang kubuat sendiri selama hampir 17 tahun lamanya.. aku pikir aku sudah harus mendapatkan hidup yang layak..aku pikir aku harus sudah harus bisa melalui ini semua..dan mengikhlaskan seikhlas-ikhlasnya..tetapi kepada siapa aku harus meminta maaf? dan mendapatkan perkataan dimaafkan? kepada anaku yang telah tiada?..ia telah tiada..mungkin ia bisa mendengar di alam sana.. dan mungkin ia mengutukku sampai detik ini.. kesalahan terbesar manusia apa yang bisa menandingi membunuh jabang bayinya sendiri yang tak berdaya..sesosok bayi yang membutuhkan untuk dibesarkan dan disayangi dan diberi kasih sayang.. ?
aku tak bisa mendengar kata-kata nya..ia sudah tiada..sudah tak bisa berkata-kata ..bahkan ia hanya sempat hidup didunia ini dalam hitungan detik..
lalu aku memandikan anakku sendiri yang telah mati, aku basuh dia dari sisa darah dan ari-ari yang menempel dari rahim ibunya, dan lengkap dengan ari-ari dan tali pusar yang belum terputus ..aku mandikan ia seperti ayam..aku liat wajah tak berdosanya yang tak bergerak lagi.. anakku..anakku..
tapi aku sempat ingat mengazankannya ketika ia lahir, dan ketika ia dikafankan dan dikubur.. aku mengazankannya kembali.. dan aku kubur ia dengan layak..selayaknya manusia yang telah lahir kedunia..dan telah aku berikan kelayakan itu kepadamu..anakku
aku memang biadab anakku.. aku memang monster anakku..
aku mungkin memang tak layak untuk dimaafkan anakku.. tapi inilah aku bapakmu… cerminan ajaran dari bapakku.. yang kasar, kejam, dan tak berperasaan.. aku tumbuh didunia seperti itu anakku..
ayahmu ini mungkin seorang yang tak berperasaan..tapi ingatlah anakku yang telah damai di alam sana..sampai saat ini aku tak bisa lupa denganmu.. aku selalu ingat denganmu..
ayahmu selalu menghukum dirinya sendiri..murung..dan terbayang-bayang apa yang telah aku lakukan..aku mungkin ayah paling buruk didunia anakku..tapi aku bertanggung jawab atas apa yang telah aku lakukan anakku..aku kini sendiri..sengsara..tak mempunyai apa-apa..hidup sendiri, tak mempunyai calon istri, bahkan mencari saja, wanita sudah pergi..ketika aku bilang aku tak punya apa-apa..bahkan harta saja aku tak punya anakku.. selama bertahun-tahun..dari engkau lahir..sampai detik ini.. aku mungkin bisa hidup sekarang atas rasa belas kasihan dari orang lain anakku..pak de mu.. bu de mu.. yang telah menolong ayahmu ini anakku..
walaupun ayahmu ini sadar..tetapi ayahmu ini berusaha untuk tidak merepoti orang lain..dan berusaha lepas dari rasa kasihan itu dan berdiri sendiri..yang belum bisa aku lakukan..
istirahatlah yang tenang dan damai dialam sana anakku..semoga Tuhan yang Maha Kuasa memberikan pengampunan kepadaku..dan memberikan ketenangan kepadamu dialam sana.. cintaku..buah hatiku..
ayahmu
Dago, 8 februari 2017
again..lagi..dan lagi.. cinta ku kandas..ditengah upaya ku tuk memperbaikinya..
namun, siapalah aku ? tak punya daya dan upaya tuk memperbaikinya, khususnya hati perempuan..aku merasa tak pantas memanggilnya wanita.. karena wanita memiliki keanggunan dan punya harga diatasnya, sedangkan ia bukan seorang wanita.. ia seorang perempuan..yang masih gelisah dengan hidupnya dan pikiran yang melandanya..
banyak yang tak kuketahui tentang perempuan ini, bahkan percakapan terlama adalah malam ini yang benar-benar kumemaksa untuk bicara setelah 250 miscall.. ya kalian dengar dan lihat tulisanku.. 250an misscall.. itu menunjukkan bagaimana tak perdulinya lagi ia akan atas diriku.. sebegitu juga besar ketidak perduliannya padaku.. luar biasa bukan? aku juga baru pertama mengalami ini..
aku kembali lagi sebagai pecundang malam ini.. tepatnya 12 agustus 2016 pukul 10.40PM biarlah waktu yang akan mencatat waktu ini kelak bagi siapa saja yang membaca tak sengaja tulisan ini, bagi kalian yang sedang patah hati atau putus cinta, atau tak sengaja mencari sesuatu lalu tiba di tulisan ini.
ya demi masa..aku hari ini lahir kembali sebagai pecundang kesekian kalinya.. kali ini aku benar-benar kandas..tak menyisakan lagi sisa-sisa kebahagiaan dalam hati ini. yang kurasa saat ini adalah terkejut, sedikit sakit, sedikit tak terima, entahlah aku sendiri tak tau bagaimana harus menjelaskan perasaan ini, yang ku tau adalah perasaan ini menghinggapi ku setelah berbicara dengan ia..aku tak ingin berangan-angan ke masa depan, aku tak ingin berandai-andai malam ini, seperti aku kelak akan membaca tulisan ini dengan perasaan berbeda sekian tahun lagi, aku tak ingin kesana saat ini, karena aku selalu berkaca, aku punya perasaan ini beberapa kian waktu tahun yang silam..
cukuplah, aku ingin menuliskan apa yang kurasakan malam ini saja, perasaanku campur aduk malam ini, semuanya, sedih, tak terima, kecewa, sedikit sakit hati, dan lain sebagainya.
Tuhan., proses pencarian dirimu memang tak kalah luar biasanya, telah bertumbangan manusia-manusia hebat atas pencarian dirimu, yang kuyakini juga sebagai usaha untuk mencari eksistensi manusia.. kini aku hanya mengalami perasaan kecewa atas kisah percintaanku.. terima kasih tuhan telah mendengar kisah-kisahku dan membaca lewat mata cahaya mu yang bisa membaca bahkan ke relung hati manusia. aku hanya ingin menuliskannya disini agar bisa dibaca oleh manusia-manusia lainnya dan terbuang segala rasa yang tak baik ini yang mungkin juga bisa dijadikan hikmah.
aku pulang tuhan.. dengan harga diri sebagai pecundang malam ini..
kepadamu perempuan itu.. V.. cukup sudah, layar ini yang akan menjadi saksi perasaanku padamu dan tingkah lakuku padamu juga..
selamat tinggal V..
aku selalu sayang kamu..
aku tak rela mendoakanmu yang baik, karena aku tak mendapatkannya denganmu..yang kudapatkan adalah semuanya “muslihat yang bertopeng sandiwara yang mempunyai wajahย aduhai..” itu kamu V..
semoga tuhan memberikan keadilan yangย sebijak-bijaknya, walaupun harus menjatuhkan hukuman pada dirimu atau bahkan diriku..? tapi aku tak merasa melakukan sebuah kesalahan yang aku ingin sengaja lakukan , karena itu semua adalah keniscayaan yang dijanjikan tuhan sendiri dalam perkataannya. sebuah perasaan.. yang tak dapat di kiaskan oleh kata-kata..
itu saja..
selamat tinggal..
aku berkisah tentang seorang perempuan yang tak punya hati
menganggap segala sesuatunya mudah tuk diucapkan dan tak bermakna apa-apa
mengharapkan bak seperti raja yang sempurna dan tak mempunyai sifat sempurna
Tuhan, aku tau tak sempurna, dan semua makhluk mu juga
tapi apa iya segala sesuatunya harus sempurna dimata mu dan dimata orang lain?
Tuhan, aku tau aku temperamental menghadapi sebuah masalah dan itu juga yang menyebabkan ku bisa berbicara kepadamu lewat ketikan ini
perasaanku seperti ditampar, dipermalukan didepan umum, tak dihiraukan dan di acuhkan dan tak diperdulikan
bukankah semua itu yang diinginkan oleh semua manusia?
perasaan diinginkan oleh orang lain?
perasaan yang membuat orang menjadi bahagia dan merasa sempurna diatas ketidak sempurnaannya?
bukankah perasaan yang membuat kita bahagia?
bukankah perasaan yang membuat kita hidup?
ia menyalahkan kearoganan dan temperamental ku ketika menghadapi masalah
aku tak membantah bahkan aku sendiri yang mengucapkannya agar ia mengerti dengan apa yang kurasa
tapi tuhan, apakah engkau juga maha mendengar dan mengetahui isi hati manusia ?
karena dengan-Mu lah aku menjadi seperti begini dan memiliki karakter seperti ini?
bukankah engkau juga yang membimbingku jalan seperti ini?
Aku setengah menyalahkanmu , setengah menyalahkan diriku sendiri.
aku tak terima dengan semua ini, karena makhluk manapun tidak tau arah selanjutnya dalam hidup. karena itulah ia dinamakan manusia, makhluk yang setengah dewa.
aku tak terima dengan diriku sendiri. karena itulah manusia menciptakan hukum untuk mengatur sesamanya agar tak ada yang sakit hati dan yang lain bisa menuntut atas apa yang ia lakukan menyakiti identitas orang lain.
identitas, ya, identitas diriku dijatuhkan oleh seseorang makhluk mu, identitas ku dibunuh karena sesuatu yang hal ucapan dan tingkah laku yang dilakukan olehku karena sesuatu sifat yang tak ku mengerti.
lalu dengan mudahnya ia berkata, yaudah, seperti tak menganggap, ga mau tau. inilah perasaan yang membuat aku sakit hati tuhan..
dimana semua ucapan dan janjimu untuk saling bisa memahami dan mengerti antar manusia?
dimana semua ucapan dan janjimu untuk bisa menyatukan dua orang manusia?
segala sesuatu ucapan dan tindak tanduk manusia sudah engkau ketahui tuhan, lalu kenapa sekarang tindak tanduk ku justru mencelakaiku sendiri.
aku seperti terpijak pada perlakuanku sendiri.
aku tak punya daya untuk memperbaharui itu tuhan. lalu dimana semua ucapan manusia-manusia yang merasa dirinya setengah dewa dan diatas dewa berkata hal yang sebaliknya?
aku tak bisa mengerti atas perasaanku sendiri tuhan.aku hanya melakukan apa yang merasa itu benar dan aku jalani.
kalau engkau mampu berkata, maka katakanlah pada diriku atas sesuatu hal yang tak kukuasai ini..
atas nama diriku…
hamba-Mu..
Bandung. 12-Agustus-2016.
baru-baru ini aku jadian dengan seorang perempuan, kami sudah berkomitmen untuk bersama, namun terjadi pertengkaran mengenai masalah prinsip dan sikap antara kami, kami pun emosi dan akhirnya masing-masing mengakhiri hubungan ini, masalahnya hanya sederhana dan sepele, tetapi hubungan antara kedua manusia itu harus terbuka kan ?
karena kita tidak hidup bersama orang lain, kita akan hidup bersama mengarungi kehidupan bahtera keluarga, dan bagaimana kelak dengan anak-anak kami ?
hati harus terbuka antara sesama, ukuran kepentingan kita diantara sesama, hal-hal prinsip sebenarnya, masalahnya adalah, hati tidak terbuka, kepentingan kita didua kan oleh kepentingan lain, maskeran, teman, dll.
dalam artian, kita akan nikahi dia, tapi hidup dia tetap seperti itu, itu bukan pernikahan dalam bayanganku, kehidupan sebelum pernikahan dalam bayanganku adalah, saling bercerita tentang kisah masing2, telfonan, saling tanya, bercerita tentang situasi masing-masing, memberi bantuan, solusi,
tapi semua itu tidak ada dalam dirinya, ia hanya berpikir tentang dirinya sendiri dan tidak mau mendengar, belajar bahkan mau mencoba.
aku rasa cukupkan hubungan dengan dirinya, dan biarlah dinding kaca ini menjadi saksi salah satu kehidupan asmaraku..
to you : V
Green electronic board illuminated from bottom
Teknik Komputer atau yang disebut Computer Engineering adalah sebuah Teknik yang membahas tentang seluk beluk dan segala sesuatunya tentang dunia komputasi, dimulai dari fisika quantum bagaimana elektron dapat mengalir dari positif ke negatif dan proses nya, sehingga listrik low voltage mikro elektronika dapat mengalir melalui melalui input ke output. setelah itu bagaimana prinsip bahan semi-konduktor bekerja sampai ke tingkat kompleksitasnya mencapai ribuan/jutaan transistor bekerja menyimpan “1” yang dikenal sebagai “hidup” dalam sistim boolean.
setelah menjadi sebuah circuit maka mikro elektronika tersebut berfungsi sesuai dengan kegunaannya yang beragam dengan teori-teori electronic system yang telah dipelajari oleh manusia. perangkat-perangkat keras yang dihasilkan oleh mikroelektronika akhirnya menjadi sebuah perangkat yang dapat digunakan sebagai perangkat utama dan perangkat pendukung untuk hasil yang diinginkan. [dalam bab ini, setelah mikro elektronika dibuat, maka harus di uji dan menghasilkan keterujian sistim digital yang dibahas pada mata kuliah khusus Program Pascasarjana Teknik Komputer, sehingga perangkat yang didesign oleh mahasiswa Program pascasarjana harus diuji dan menghasilkan keterujian 100%]
setelah bahan semikonduktor diolah menjadi sebuah perangkat maka lahirnya sebuah dunia baru yang disebut dengan Arsitektur Sistim Komputer [arsikom], Arsitektur Sistim Komputer ini mengatur dan menjelaskan bagaimana perangkat-perangkat tersebut befungsi dengan bahasa nya, mulai dari bahasa low level sampai dengan high level language, serta bagaimana proses bagian-bagian perangkat komputer tersebut bekerja sehingga dapat di teliti oleh manusia untuk menyempurnakan arsitektur yang telah ada, pada bab ini dibahas bagaimana cache itu, memory, prosesor, bagaimana sistim Aritmethic Logic Unit [ALU] bekerja dengan memory yang ada, serta jenis-jenis memory, Teori ini dibahas pada mata kuliah Arsitektur Sistim Komputer I, II serta *Lanjut [pada program pascasarjana Teknik Komputer]
setelah Arsitektur Sistim Komputer bekerja maka perlu dibahas juga mengenai sebuah teori komputasi yang disebut Mesin Sekuential, yaitu sebuah mesin yang menghasilkan sebuah automata, sebuah Finite Automata adalah sebuah mesin yang dibuat untuk mengenali pola dari input dari sebuah karakter, tugas dari sebuah FA adalah untuk menerima atau menolak input berdasarkan pola yang telah ditentukan oleh FA yang terjadi di input.
Setelah teori mesin sekuential di pelajari, selanjutnya adalah bagaimana cara memerintahkan perangkat-perangkat ini dapat bekerja sesuai dengan yang manusia inginkan melalui sebuah bahasa komputasi, yang disebut bahasa High level language, : C, C++, Ruby, Python, C# dan lain-lain segala macam jenis turunannnya. dalam artian semua jenis bahasa tersebut dibuat untuk fungsi dan kegunaan tertentu yang mendekati dengan hasil yang diinginkan. disinilah letak “magic” dari sistim komputasi ini. manusia di belahan dunia timur dapat berbicara, melihat video dan bercakap-cakap dengan manusia di belahan dunia barat melalui sebuah inovasi teknologi atas sistim boolean.
sekian dulu Part 1 dari bagian ini.
Ya judi poker, memang asik tak kepalang. tapi dibalik bisnis itu memang penipu semua. Kemenangan di awal-awal membuai kita sampai pada penghabisan di rekening kita semua. sudah banyak yang jadi korban dari situs judi online poker ini. Konon nya omset nya mencapai ratusan juta perbulan.
dan tak kalah sadisnya, sakit hati yang didapatkan, karena merasa di perdaya oleh Bandar dan bot-bot nya. awalnya coba-coba , lalu lama-lama main karena ingin mengembalikan uang yang telah di curi oleh bandar. saran saya kalo sudah mencoba, ikhlaskan saja uang itu, daripada habis lebih banyak lebih baik segitu saja yang hilang. itu dari pengalaman saya. saya habis kira2 10 juta lebih.
Contoh pengalaman kartu yang memuakkan, Kartu AsAs bisa kalah dengan 85, kuncinya adalah di 2 kartu terakhir. kemudian cara lain adalah menggoda dengan All in, kita diberi kartu bagus padahal itu jebakan untuk ย All in. lalu bim salabim, 2 kartu terakhir pasti gila. semua pemain “asli/nyata” pasti bilang .” bisa begitu ya” ย sudahlah kawan-kawan. sudah banyak testimoni-testimoni kekalahan dari situs poker penipu dewapoker ini. cukup kita-kita yang menjadi korban. perbandingan kemenangan adalah 1: 8, i kali menang, ย 8 kali kalah. sehingga akhirnya deposit dan deposit terus, dan dikuras nya rekening kita. memang tai , babi, jahanam situs dewapoker. penipu berkedok poker.
contoh, kalo kita menang 1 juta, kita akan kalah 5 juta. sehingga di perdaya dengan rasa penasaran-penasaran dan penasaran terus dan terus.
Bagi yang sudah terlanjur, saya sarankan berhentilah sebelum mereka menguras seluruh harta anda.
cybern3ws 